![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
ilfasidoroff) wrote2025-11-27 07:21 pm
Девочка
Гейб уехал отдыхать на две недели. В теплые края. А я нет. Работы очень много, хоть неиспользованных отпускных в этом году еще больше, да и вряд ли кто-то на моей работе стал бы сильно возражать, если бы взяла я двухнедельный отпуск, так что это не экскьюз. Если честно, то
я не поехала с ним в отпуск просто, потому что не хочу. Не вру нисколько. Может, мне намного больше отпуска вдвоем понадобился отдых в одиночестве. Если не считать двух кошек. Да их тоже оставлять одних, под присмотром соседей, — такое душевное расстройство, что не спасают никакие теплые края. Помнится, прошлой поздней осенью, пребывая в теплых краях, просыпалась в комфортном номере отеля от того, что мне слышалось, как где-то плакала Джинджа. И как оба среагировали на наше возвращение (об этом писала я подробно), и то, что Буся ссыт на стенку (как выяснилось, он не больной, а просто метит), и еще поэтому оставлять их под присмотр отзывчивых соседей, которых он не любит как раз потому, что те приходят, когда нас дома нет, и они не мы, и он от этого и ссыт в «их сторону», и совестно, и неудобно.
И все же организм мой так изнемогает по солнышку, по морю, и все болит: спина болит, живот... Не знаю от чего, не знаю, сколько проболит еще, и будет ли на том промежутке жизни, что мне еще остался, хоть один день хоть без какой-то боли, но и на отдыхе нет удовольствия особого, когда что-то болит, так что смысл отдыхать-то. Хоть работа отвлекает иногда от этих болезненных ощущений... А иногда усугубляет. Особенно когда случаются такие дни, вот как сегодня — будто все там, на работе, против тебя, и организм твой против них и против тебя тоже, и весь мир против тебя — и кошки эти, которых на чужих оставить жалко до того, что какой там отдых нахер, куда ни поверни — везде уловка-22, и некому рассказать о том, как тебе больно и плохо: кого-то расстраивать не хочется, а кому-то просто пофиг. И впервые за долгое время от жалости к себе меня душат слезы прямо во время совещания онлайн, в котором мне, к несчастью, отводится главенствующая роль, хорошо, что есть еще и те, которым звучание своего голоса нравится намного больше, чем звучание моего, и можно выключить микрофон и повыть тихонечко. Никто не слышит, к счастью, кроме кошек.
И пока я тут себя жалею, накатывает заодно и стыд: все эти жалобы тетки, когда физические боли — явление возрастное и, увы, естественное, когда сетовать на сознательный отказ от отпуска у теплого моря поздней осенью — не в радость, как бы там ни было, когда сидишь в тепле, со светом, работая из дома, в то время, как у кого-то света нет, а за окном не только ли почти зима, но еще и постоянные тревоги и бессонные ночи, и горе реальное, и смерть... Вдруг вспомнилось, как 17-18 лет назад, слушая мои жалобы на жизнь, моя подруга (была она меня постарше лет на десять, ну, сейчас-то намного ее старше я) говорила, жалеючи меня, но иронично: «Ах ты бедная богатая девочка...» Ну, богатой-то я и сейчас не являюсь, а уж девочкой-то и тогда уже не была, но... Пожалуй, неуместно говорить о своих несчастьях от того, что я просто не умею отдыхать, в то время, как кто-то без света проводит уж не первую зиму, а в их сторону летят смертоубийственные ракеты и беспилотники.
no subject
no subject
4 раза в жизнь — это когда именно?
no subject
начало менструаций, жуткий сексуальный раш; рождение ребенка и полный комфорт тела на годы; искусственная менопауза (операция) дикий дискомфорт с собственным телом (приливы каждые 40 мин) - это ад, сердцебиение, обмороки, депрессия и пр.. А старость началась... с увеличением груди с нулевого до 2,5 размера... вот на фига?! и прочее, прочее, прочее
no subject
Хочу пожелать, чтобы боль утихла или хотя бы стала терпимой. Из этого потом рождается привычка терпеть и не замечать. А душевная боль сопровождает нас всю жизнь. Отдыхать полезно, и одиночество тоже полезно и даже рекомендовано. Но чуть-чуть, немножко.
no subject
Вот мне сейчас очень-очень хочется отдыха в одиночестве. Положите меня на беленький песочек на берегу океана, дайте бокал ледяного Шабли и отойдите на два километра.
А через пару часов опять завалы разгребать :(
no subject
Надеюсь, все в порядке.
no subject
Эммм... ну как Вам сказать....
no subject
Еще одна ужасная ночь... Очень сочувствую. Держитесь там.
no subject
Да как-то держимся...
Вот только с заалов вернулась. Набираюсь сил, чтоб душ принять. Если на ужин сил хватит — совсем хорошо.
no subject
В том-то и дело, что привычка терпеть-не замечать уже стала вырабатываться, и успокоения это не приносит, тем более, радости. Раздражение деть некуда, оно все равно проявляет себя то тут, то там.
no subject
Соглашусь, лучше, когда мы не привыкаем, а излечиваемся.
no subject
На излечение уже не рассчитываю. Но хотелось бы все же побольше дней, чтобы боль не слишком раздражала и беспокоила.
no subject
Конечно, я понимаю.
no subject
здоровья и сил!
no subject
Спасибо большое.
no subject
Ещё и как летят :(
no subject
Да. Я знаю.
no subject
Не знаю , о чём пост, но догадываюсь , что об очень грустном.
Примите мои слова искренней поддержки !
no subject
О жизни, о чем же еще...
Спасибо большое
no subject
Пусть боль уйдёт. А если нельзя, то хотя бы уменьшится.
no subject
Да, спасибо. Хотя бы так.
no subject
С годами пришло понимание, чем отличается болезнь от старости. Раньше, когда болеешь, то ждёшь, что закономерно всё пройдёт и наступит выздоровление, то есть болезнь связана с ожиданием улучшения. А вот в старости всякие эти боли, недомогания, слабость уже навсегда, в силу изношенности организма, но принять и понять это получается не сразу: встаешь утром с болью, и есть ощущение ожидания, что вот выздоровлю и всё пройдёт... Когда сумела сформулировать эту разницу между болезнью и старостью, то понимание и принятие неизбежности последней отключило будоражащее душу ожидание выздоровления, и эмоционально стало лучше.
no subject
Это понимание уже пришло, хотя эмоционального улучшения пока не замечено 😅