ilfasidoroff (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
ilfasidoroff) wrote2011-03-17 07:26 pm
ilfasidoroff) wrote2011-03-17 07:26 pm
Entry tags:
О механике
Ехала я вчера в машине по шоссе. Ехала неплохо, но. В полпути замигал на табло значок "P/S", замигал нехорошо, по-желтому. В механике я не сильна и потому огорчилась, хотя машина продолжала ехать. Доехала до дома. Затормозила. Выключила мотор. Вынула инструкцию по вождению машины. Там было написано, что если на табло по-желтому горит "P/S", то всё машина больше не покатит простой механик не поможет. Нужен механик особый, из той фирмы, которая такие машины продает. И огорчилась еще сильнее (потому что в моей деревне такой фирмы нет), и на всякий случай позвонила утром механику обычному, который за углом, тем более, что он всего-то несколько недель назад мне делал техосмотр и даже запчасти какие-то менял за бешеную цену.
Но механик огорчил меня сильнее. С мигалкой "P/S", грит, на табло, по-желтому – дела хреновы, нада везти в фирму.
Я позвонила в фирму, сделала эпоинтмент на три тридцать дня, оделась во спасательный жилет с защитым шлёмом и поехала в фирму за двадцать миль.
В фирме меня встретили радушно. Дали кофе, журнальчик, усадили в кресле возле плазмы (там шел сериал про убийц), сказали, "P/S" – фигня-не-вопрос, попросили ключ и исчезли на двадцать минут, попросив шессят фунтей "за диагностику".
Вернулись с моим ключом через час двадцать. И с бумажкой, в которой длинным списком написано всё, что в моей машине не так (включая тот самый "P/S" и коврик под водительским сиденьем). Сказали строго: давайте, мол, теперь делать другой эпоинтмент, но не на 20 минут, а на три часа (читай: три, плюс еще три с половиной, судя по первым "двадцати минутам"). Ну, я тетка деловая, кидаю вопрос в лоб: какова, мол, будет сумма списка?
Мне назвали сумму. Сперва одну. Я ойкнула. Потом вторую (потому что первая, может, не подойдет, если запчасть не та будет). И тут я ох… обалдела. Моя давно неновая машина столько не стоит. А фирменный механик всё напирает и напирает на меня со списком: когда, мол, будем делать эпоинтмент?
Дак я вам позвоню, сказала я, и оху.. обалдевшая, выхожу из фирмы.
Сажусь в свое авто. Глядь – а под ногами коврика вдруг нету. Коврик этот мне, ну просто очень дорог, как и все прочие коврики в машине, я их покупала вместе с авто в этой самой фирме. Правда, давно, ну да неважно. И притом, мне жалко коврика, понимаете, в нем следы моих сапог! Иду обратно в фирму. Где коврик, говорю? Мне говорят, в багажнике. Я говорю, в каком? Мне говорят, в твоем! Я говорю, какова хрена? Мне говорят, что коврик не фирменный и потому не безопасный. Я говорю, спасибо за заботу, сажусь в авто обратно и еду домой, соображая, где лучше покупать новую машину, потому что на ремонт старой у меня денег нету все равно.
Гейб Сидорофф сказал, что в фирме жулики. А так своим птичьим умом думаю, что это бизнес.
Но механик огорчил меня сильнее. С мигалкой "P/S", грит, на табло, по-желтому – дела хреновы, нада везти в фирму.
Я позвонила в фирму, сделала эпоинтмент на три тридцать дня, оделась во спасательный жилет с защитым шлёмом и поехала в фирму за двадцать миль.
В фирме меня встретили радушно. Дали кофе, журнальчик, усадили в кресле возле плазмы (там шел сериал про убийц), сказали, "P/S" – фигня-не-вопрос, попросили ключ и исчезли на двадцать минут, попросив шессят фунтей "за диагностику".
Вернулись с моим ключом через час двадцать. И с бумажкой, в которой длинным списком написано всё, что в моей машине не так (включая тот самый "P/S" и коврик под водительским сиденьем). Сказали строго: давайте, мол, теперь делать другой эпоинтмент, но не на 20 минут, а на три часа (читай: три, плюс еще три с половиной, судя по первым "двадцати минутам"). Ну, я тетка деловая, кидаю вопрос в лоб: какова, мол, будет сумма списка?
Мне назвали сумму. Сперва одну. Я ойкнула. Потом вторую (потому что первая, может, не подойдет, если запчасть не та будет). И тут я ох… обалдела. Моя давно неновая машина столько не стоит. А фирменный механик всё напирает и напирает на меня со списком: когда, мол, будем делать эпоинтмент?
Дак я вам позвоню, сказала я, и оху.. обалдевшая, выхожу из фирмы.
Сажусь в свое авто. Глядь – а под ногами коврика вдруг нету. Коврик этот мне, ну просто очень дорог, как и все прочие коврики в машине, я их покупала вместе с авто в этой самой фирме. Правда, давно, ну да неважно. И притом, мне жалко коврика, понимаете, в нем следы моих сапог! Иду обратно в фирму. Где коврик, говорю? Мне говорят, в багажнике. Я говорю, в каком? Мне говорят, в твоем! Я говорю, какова хрена? Мне говорят, что коврик не фирменный и потому не безопасный. Я говорю, спасибо за заботу, сажусь в авто обратно и еду домой, соображая, где лучше покупать новую машину, потому что на ремонт старой у меня денег нету все равно.
Гейб Сидорофф сказал, что в фирме жулики. А так своим птичьим умом думаю, что это бизнес.
no subject
причем, не всегда усилитель полетел,
может быть ошибка в системе диагностики,
те - все нормально, а значок горит.
прежде всего снимают сигнал, а потом смотрят снова.
no subject
no subject
только может быть ерунда, а может что серьезное.
а дяденек из фирменного сервиса тренируют не на
механику, а на разводку.
(я не буду у тебя спрашивать тип усилителя, ладно?)
no subject
no subject
смотря что там, может и можно ездить до самой смерти машинки, а может... может заклинить, особенно в крайнем положении.
no subject
no subject
сначала без заведенного движка, потом заведи.
если при заведенном легче, значит усилитель работает.
и старайся не выворачивать руль до предела.
no subject
no subject
а вот диагностику за 5 тыщ миль - это да,
сложновато.
no subject
no subject
там может и лечить нифика не надо.
no subject
no subject
no subject