ilfasidoroff (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
ilfasidoroff) wrote2019-10-11 05:30 pm
ilfasidoroff) wrote2019-10-11 05:30 pm
Entry tags:
Кофемолка
Дневник 11 октября, пятница - Москва/Люберцы
Олег по колхозному рынку шастал минут пять, пока я, его возвращения ожидаючи, словно вросла в одну страшную точку. Стоит ли говорить, что те пять минуть показались мне вечностью. Происходящее походило на сюр, на повторяющийся кошмарный сон каждого эмигранта, в котором тот видит себя попавшим на родину временно, как бы в отпуск, из которого надо уехать обратно в страну иммиграции, но вдруг выясняется, что такой возможности уже нет и придется остаться тут насовсем. Странно, что лишь на колхозном рынке пригорода Москвы обуяло меня это неуютное чувство - ни разу за пять дней пребывание в родном Йо и неоднократное посещение его центрального рынка подобных ощущений у меня не вызывали.
Однако спасение замаячило все же ярко-красным пятном куртки, что я ему покупала на Кристмас года четыре назад в магазине Primark города Оксфорд. Из советского прошлого 40-летней давности мы вернулись в московские Люберцы 2019 года. Съездили в какой-то еще магазин за сметаной и ряженкой, вернулись домой - Мария Ильинична приготовила суп-лапшу на обед. Поели, поехали на той же Шкоде Йети, все еще груженной ящиками с алкоголем, в ресторан “Лион”, где мы их наконец выгрузили, и Олег застрял там на какое-то время, обсуждая с организаторшей предстоящего торжества расположение столов в банкетном зале - очень важно было ему там наличие “сцены”. Мамаша присоединилась к нам в “Лионе”, отработав в школе часы, положенные учителю во время каникул.
Втроем мы поехали в тот большой магазин “Эльдорадо”, где я не слишком удачно вчера кофемолку купила. Представления об этом мероприятии у меня лично были примерно такие: мы идем в “Эльдорадо” в “Customer Services” - то есть в русский эквивалент того, что у нас называется этим словосочетанием, отдаем кофемолку, которую после вчерашних попыток использовать по назначению, мы аккуратно почистили и упаковали, как новую; интересуемся, какие есть у них электрические жерновые, если ассортимент нас не устроит - попросим “рефанд” - нам без разговоров вернут полную сумму, что я вчера заплатила, наличными, я их вручу Мамаше - пусть сама потом ищет себе кофемолку, какую захочет, либо потратит их как-то иначе, все ж это был мой ей подарок на День Учителя вроде как. Однако произошло все так: процедура, которая в стране моего проживания выеденного яйца бы не стоила, стала вторым очень сильным моим впечатлением за сегодняшний день и (увы!) доказательством того, что не все так гладко в современном государстве российском, как мне до сих пор казалось (почти везде).
В “эквиваленте” Customer Services молодой человек первым делом спросил: “Что не так с кофемолкой?” - чем привел меня в недоумение.
“К чему этот вопрос? - вопросом ответила я, обращенным к Мамаше, находившейся рядом со мной. - Разве тут могут и не принять товар, который нас не устроил?”
“Конечно, можем!” - ответил находившийся рядом другой молодой человек в галстуке и в белой рубашке, по виду менеджер, по типу лица - явный представитель коренного населения той республики, чьей столицей является мой родной город Йо.
“Она не мелет!” - сказала Мамаша (имея в виду кофемолку).
Второй молодой человек (коренной менеджер) отправил первого молодого на склад за кофейными зернами. Я все еще пребывала в недоумении, когда тот принес пакет пережаренных зерен, заправил ими нашу кофемолку, и начал вращать ручкой. Минут за десять он намолол с чайную ложку кофейной пыли.
“Видите, мелет!” - сообщил коренной менеджер победоносно. Я хотела было спросить: “И что, вы готовы пить кофе такого помола?” - но сдержалась: не время и не место проявлять кофейный снобизм, главное выйти из ступора и потребовать наконец возврат денег за неподходящий товар и лучше не тратить их на что-то иное в магазине, где такой Customer Service. Вслух я лишь сказала вежливо-сдержанно: “Будьте добры, компенсируйте нам за возврат”.
Коренной менеджер вдруг раздул щеки, выпучил глаза и прочел наизусть статью Конституции РФ, согласно которой, вроде как, новый товар, вступивший в непосредственный контакт с продуктами питания, возврату не подлежит.
Мамаша прервала его на полуслове: “Вы чо, не видите, что она не мелет, как надо? Ваш продавец полчаса молол, я вам чо, буду каждое утро себе кофе молоть таким способом что ли?!”
“Это как же, возврату не подлежит? - стала и я горячиться. - У кофемолки гарантия!”
“Согласно статье Конституции РФ…” - перебил нас обеих коренной без всяких эмоций, как заведенный попугайчик.
“Он все выучил наизусть, - обреченно сказала я Мамаше. - Дальнейшие споры тщетны. Давай-ка, что надо сфотографируем и уйдем нафиг. Разместим в соцсетях, пусть подавятся они тут моими четырьмя тысячами, а заодно своим порошком молотым”.
Но тут вступил в разговор третий член Customer Services - без галстука, в мятой футболке, по виду - явно более старший по чину, чем коренной менеджер: “Что не так с кофемолкой?”
Загибая пальцы, я стала объяснять: 1) цена кофемолки предполагает, что ее качество устроит самого привередливого кофемана, но 2) кофемолка мелет кофейные зерна в пыль, а не в консистенцию, необходимую для заварки кофе, который удовлетворит привередливого кофемана, 3) подобный помол, может, удовлетворит иных покупателей, но не нас, привередливых кофеманов, 4) она не удобна в обращении, 5) она не годна для использования по утрам деловой женщиной, которая спешит на работу, 6) она не годна для использования женщиной, у которой нет стольких физических сил, чтобы вращать этой ручкой, как первый молодой человек только что демонстрировал целых десять минут… Я сделала паузу, которой тут же воспользовался коренной менеджер:
“Согласно статье Конституции РФ…”
Третий член (который в мятой футболке) предложил отправить кофемолку поставщику, где ее будут проверять в течение трех месяцев, и возврат денег за нее нам смогут обеспечить лишь в том случае, если результаты проверки подтвердят, что она не в исправности.
“Отправляйте!” - сказали мы с Мамашей, вновь обретая терпение, а с ним и некий ажиотаж - что же дальше произойдет?
Третий член глянул в компьютер, крякнул и почесал бороду. Не знаю, что он увидел там, но вместо анкеты на согласие проверки товара у поставщика в течение трех месяцев, нам почему-то тут же предложено было заполнить форму на отказ от товара и востребование его полной стоимости. Для этого кому-то из нас было было предложено предъявить паспорт с пропиской. Ни у Мамаши, ни у меня с собою паспорта не оказалось. Пришлось привлечь Олега, который уже давно потерял все терпение и надежды на то, что удастся какие-то дела по организации завтрашнего торжества завершить за сегодняшний вечер, зато паспорт с собой у него был.
Часа два ушло у нас в общей сложности на то, что в любом Customer Service в ЮК не заняло бы и пяти минут - но деньги нам возвратили. Oh what a bliss… Satisfaction.
Олег по колхозному рынку шастал минут пять, пока я, его возвращения ожидаючи, словно вросла в одну страшную точку. Стоит ли говорить, что те пять минуть показались мне вечностью. Происходящее походило на сюр, на повторяющийся кошмарный сон каждого эмигранта, в котором тот видит себя попавшим на родину временно, как бы в отпуск, из которого надо уехать обратно в страну иммиграции, но вдруг выясняется, что такой возможности уже нет и придется остаться тут насовсем. Странно, что лишь на колхозном рынке пригорода Москвы обуяло меня это неуютное чувство - ни разу за пять дней пребывание в родном Йо и неоднократное посещение его центрального рынка подобных ощущений у меня не вызывали.
Однако спасение замаячило все же ярко-красным пятном куртки, что я ему покупала на Кристмас года четыре назад в магазине Primark города Оксфорд. Из советского прошлого 40-летней давности мы вернулись в московские Люберцы 2019 года. Съездили в какой-то еще магазин за сметаной и ряженкой, вернулись домой - Мария Ильинична приготовила суп-лапшу на обед. Поели, поехали на той же Шкоде Йети, все еще груженной ящиками с алкоголем, в ресторан “Лион”, где мы их наконец выгрузили, и Олег застрял там на какое-то время, обсуждая с организаторшей предстоящего торжества расположение столов в банкетном зале - очень важно было ему там наличие “сцены”. Мамаша присоединилась к нам в “Лионе”, отработав в школе часы, положенные учителю во время каникул.
Втроем мы поехали в тот большой магазин “Эльдорадо”, где я не слишком удачно вчера кофемолку купила. Представления об этом мероприятии у меня лично были примерно такие: мы идем в “Эльдорадо” в “Customer Services” - то есть в русский эквивалент того, что у нас называется этим словосочетанием, отдаем кофемолку, которую после вчерашних попыток использовать по назначению, мы аккуратно почистили и упаковали, как новую; интересуемся, какие есть у них электрические жерновые, если ассортимент нас не устроит - попросим “рефанд” - нам без разговоров вернут полную сумму, что я вчера заплатила, наличными, я их вручу Мамаше - пусть сама потом ищет себе кофемолку, какую захочет, либо потратит их как-то иначе, все ж это был мой ей подарок на День Учителя вроде как. Однако произошло все так: процедура, которая в стране моего проживания выеденного яйца бы не стоила, стала вторым очень сильным моим впечатлением за сегодняшний день и (увы!) доказательством того, что не все так гладко в современном государстве российском, как мне до сих пор казалось (почти везде).
В “эквиваленте” Customer Services молодой человек первым делом спросил: “Что не так с кофемолкой?” - чем привел меня в недоумение.
“К чему этот вопрос? - вопросом ответила я, обращенным к Мамаше, находившейся рядом со мной. - Разве тут могут и не принять товар, который нас не устроил?”
“Конечно, можем!” - ответил находившийся рядом другой молодой человек в галстуке и в белой рубашке, по виду менеджер, по типу лица - явный представитель коренного населения той республики, чьей столицей является мой родной город Йо.
“Она не мелет!” - сказала Мамаша (имея в виду кофемолку).
Второй молодой человек (коренной менеджер) отправил первого молодого на склад за кофейными зернами. Я все еще пребывала в недоумении, когда тот принес пакет пережаренных зерен, заправил ими нашу кофемолку, и начал вращать ручкой. Минут за десять он намолол с чайную ложку кофейной пыли.
“Видите, мелет!” - сообщил коренной менеджер победоносно. Я хотела было спросить: “И что, вы готовы пить кофе такого помола?” - но сдержалась: не время и не место проявлять кофейный снобизм, главное выйти из ступора и потребовать наконец возврат денег за неподходящий товар и лучше не тратить их на что-то иное в магазине, где такой Customer Service. Вслух я лишь сказала вежливо-сдержанно: “Будьте добры, компенсируйте нам за возврат”.
Коренной менеджер вдруг раздул щеки, выпучил глаза и прочел наизусть статью Конституции РФ, согласно которой, вроде как, новый товар, вступивший в непосредственный контакт с продуктами питания, возврату не подлежит.
Мамаша прервала его на полуслове: “Вы чо, не видите, что она не мелет, как надо? Ваш продавец полчаса молол, я вам чо, буду каждое утро себе кофе молоть таким способом что ли?!”
“Это как же, возврату не подлежит? - стала и я горячиться. - У кофемолки гарантия!”
“Согласно статье Конституции РФ…” - перебил нас обеих коренной без всяких эмоций, как заведенный попугайчик.
“Он все выучил наизусть, - обреченно сказала я Мамаше. - Дальнейшие споры тщетны. Давай-ка, что надо сфотографируем и уйдем нафиг. Разместим в соцсетях, пусть подавятся они тут моими четырьмя тысячами, а заодно своим порошком молотым”.
Но тут вступил в разговор третий член Customer Services - без галстука, в мятой футболке, по виду - явно более старший по чину, чем коренной менеджер: “Что не так с кофемолкой?”
Загибая пальцы, я стала объяснять: 1) цена кофемолки предполагает, что ее качество устроит самого привередливого кофемана, но 2) кофемолка мелет кофейные зерна в пыль, а не в консистенцию, необходимую для заварки кофе, который удовлетворит привередливого кофемана, 3) подобный помол, может, удовлетворит иных покупателей, но не нас, привередливых кофеманов, 4) она не удобна в обращении, 5) она не годна для использования по утрам деловой женщиной, которая спешит на работу, 6) она не годна для использования женщиной, у которой нет стольких физических сил, чтобы вращать этой ручкой, как первый молодой человек только что демонстрировал целых десять минут… Я сделала паузу, которой тут же воспользовался коренной менеджер:
“Согласно статье Конституции РФ…”
Третий член (который в мятой футболке) предложил отправить кофемолку поставщику, где ее будут проверять в течение трех месяцев, и возврат денег за нее нам смогут обеспечить лишь в том случае, если результаты проверки подтвердят, что она не в исправности.
“Отправляйте!” - сказали мы с Мамашей, вновь обретая терпение, а с ним и некий ажиотаж - что же дальше произойдет?
Третий член глянул в компьютер, крякнул и почесал бороду. Не знаю, что он увидел там, но вместо анкеты на согласие проверки товара у поставщика в течение трех месяцев, нам почему-то тут же предложено было заполнить форму на отказ от товара и востребование его полной стоимости. Для этого кому-то из нас было было предложено предъявить паспорт с пропиской. Ни у Мамаши, ни у меня с собою паспорта не оказалось. Пришлось привлечь Олега, который уже давно потерял все терпение и надежды на то, что удастся какие-то дела по организации завтрашнего торжества завершить за сегодняшний вечер, зато паспорт с собой у него был.
Часа два ушло у нас в общей сложности на то, что в любом Customer Service в ЮК не заняло бы и пяти минут - но деньги нам возвратили. Oh what a bliss… Satisfaction.