ilfasidoroff (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
ilfasidoroff) wrote2007-08-08 11:33 pm
ilfasidoroff) wrote2007-08-08 11:33 pm
Entry tags:
«Насколько Заразна Профессия» Бендера Билдера
по просьбамнаших «радиослушателей» (![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
galinam :-))
«Ремонт» - о сколько в этом звуков!
Для нынешнего обывателя, лишеного «золотых рук», но наделенного двумя левыми ногами, головой без мозгоff и третьей рукой (с) ремонт жилища немыслим без найма подсобной рабочей силы (поросли*). И вот тогда подобного рода британский обыватель (бобыль Боба*) начинает пробовать на звук слово «билдер». На первых порах нет у Бобы ни повода склонять это слово, ни количества падежей в британском языке, т.к. личность, воплощающая этот термин ответит на первый телефонный звонок и явится по первому зову. С длинными волосами под мышками, татуировками по пузу и сползающими на ... шею джинсами фирмы «Айда» (buy one for the price of two) – каким явился к нам в одно прекрасное субботнее утро весны тысяча девятьсот какого-то года билдер Стив Дёрнфурт-Слейтер (или попросту Стёпа Хрен-Тёрнов).Мы тогда только что стали счастливейшими лендлордом и ледью малогабаритной британской проперди (мавроди*). Не отягощенные предыдущим опытом ремонтных работ, наивно полагали, что строительная бригада понадобится нам лишь для структурных изменений, когда всё остальное, включая покрытия стен и полов шоколадными плитками и ламинатами, мы вполне были бы способны осилить при помощи своих левых ног, головы без мозгоff, третьей руки (с) и учебника «Сделайся Само Собой». Поэтому первоначальный участок работ для Стива и его бригады парней «Ух» намечался не очень обширным.
«Вы не смогли бы сломать эту непрочную картонную перегородку между кухонькой и сортиром, мсье Стив?»
Стив долго ходит вдоль стены, то с одной, то с другой стороны, стучит по ней согнутым указательным пальцем, стена издаёт пустой звук, Стив страсно мычит. Он замеряет расстояния в проёме двери и под под подоконниками рулеткой, задумчиво чешет жиденькую бородёнку а ля хиппи, и наконец соглашается нехотя.
«Сумма?» - робко интересуется лендлорд.
«Триста!» - гремит уверенный бас.
Новоиспеченный лэндлорд обменивается многозначительным взглядом с ледью: «Однако!»
«Ааааа...»
«Аванс будет...»
И лендлорды отправляются в B&Q выбирать кафельную плитку и ругаться по поводу коляра на глазах у других ругающихся между собой покупателей. Неделю спустя, когда проперди от пола до потолка завалена стройматериалами и обломками старой мебели, у подъезда останавливается белый минивэн, из которого весело выпрыгивают Стив и с ним двое в приспущенных джинсах из Хэрродз. Лендлорды, предусмотрительно выложив на ящик из под пива (за неимением других свободных горизонтальных плоскостей, которые можно было б использовать вместо стола) пачку печенья «Бурбон», сахар, пакет молока и чай в пакетиках «Пи-Джи Типс», оставляют свою проперди в распоряжение бригады «хУ». Несколько часов спустя, они возвращаются под неосевшую пыль от разломанной квартиры, пустые коробки из-под печенья «Бурбон», сахара, молока, «Пи-Джи Типс», гору строительного мусора возле подъездной двери и косой взгляд кота с соседкой Тошибой. Результат процесса их тем не менее впечатляет и вдохновляет засучить брюки: «Пусть! Мы тоже можем!» Через 2 часа и по уши в цементе они принимают единогласное решение взять кредит в «Крэдит Суисс ов Америка» и доверить Стиву и его бригаде остаток всех остальных ремонтных работ.
Стив послушно приходит и на второй зов, мотивируемый более всего получением рассчета за разлом квартиры, но уловивший в неумелых обывателях зависимость от своих профнавыков, игнорирует закон британского предпринимателя «Заказчик всегда прав», и в «напряженном» графике своего расписания с клиентками ставит галочку о начале второго этапа работ... через пару недель... после начала следующего месяца.
В общей сложности проходит 4 недели, когда лендлорды ужинают за ящиком из-под эля, занавешивают окна газетами Морнинг Стар, и спят по-походному без постельного белья. В назначенный день бригада «Ух» не появляется. Краткий звонок Стиву информирует о его сломанном минивэне. Более опытные друзья лендлордов (Кот и Тошиба) ржут: «Минивэн? Ну да – знакомая фишка местных билдеров!» Лендлорды ищут дополнительных падежей британского языка...
После нескольких попыток «починить» минивэн в течение последующих 3-4 недель, Стив наносит визит и покрывает кафелем пол-стены. Какие-то другие срочные дела отрывают его еще на месяц-другой, и лендлорды принимают по утрам душ из берестяного ковша, и, выходя из ванной с гиканьем прыгают в кучу цемента и кирпича.
***
Вспоминая умельца Стива и его бригаду, предки которых перековали Левшу, незаслуженно было бы не сказать о них несколько хороших слов. В исторически короткий срок (ну, где-то месяцев 5 или 6 не более), они провернули колоссальный объём земработ: сломали перегородку, покрыли потолок обоями с кафелем, привинтили лампочку и забили большой (британский) хер в гвоздь. Взяли недорого – нам всего-то пришлось на пару лет пояски потуже чуть затянуть до звука «хрусть»... Помощь от них была многофункциональная – не надо было еще и электриков с сантехникой и плотников вызывать. Стив, правда, много раз матерился, когда его задание выходило за рамки кладки потолка кафелем, а один раз откровенно заплакал от отчаяния, что его не послушался bloody гаечный ключ... За те несколько месяцев, что нам удалось увидеть Стива у себя в квартире, мы успели привыкнуть друг другу, сойтись неуживчивыми характерами, и позволить ему чувствовать себя у нас как дома – на диване, перед компьютером, с большой кружкой крепкого чая «Пи-Джи Типс», хорошо разбавленным молоком и тремя ложками сахара (that's very looooow middle-class!).
В предверии нью ремонта далеко от Лондона и Стива, в мидл-классной деревне Букингемшира нам предстоит иметь тело с разными трейдсменами, запасаемся чаем «Ёб Грей», довольные тем, что хотя б о количествах сахара беспокоиться не придётся (high-middle class!).
*См. Словарь Неологизмов Гейба Сидороффа
Боже!
Ибо сам работаю в renovation фирме. Количество нашей кровушки, выпитой клиентами-иезуитами, измеряется декалитрами!
Клиент, тварь такая, всегда прав...
Re: Боже!
Re: Боже!
Но в двух словах могу.
Поменяли наши ребята окна одному домовладельцу. Подошел сосед, посмотрел - понравилось. А мне, говорит, не сделаете? Отчего ж, отвечаю, запросто! А почем? Померял, посчитал (все на компьютере, не на коленке, специальная программа имеется). Одиннадцать штук с копейками, сэр. А за десять? Никак невозможно, сэр. Одиннадцать. С копейками, сэр. Начал он со мной торговаться. Белый канадец, заметьте - не индус, не пак, не араб и не китаец. Но торговался насмерть. А бесполезно. Firm price, sir. That's our company's policy. Не ндравицца - рынок балшой. Закусил губу товарищ, но подписал контракт.
Установили ему окна. Расплатись, хозяин! К сожалению вот тут и вот тут вы сделали не в полном соответствии с требованиями строительных норм и правил. Да как же так? Да ведь мы ж... Неужто не понравилось? Нет, все красиво. Но вот тут - отступление от параграфа ААА подпункта BBB. Поэтому я отказываюсь вам платить, а обращаюсь в местный департамент строительства.
To cut it short.
Заплатить-то он заплатил. Но не одиннадцать с копейками, а десять. Как и планировал, гнида мерзкая.
Re: Боже!
Re: Боже!
Re: Боже!
Re: Боже!
тенденции британских строителей
подпись: строитель британский
Re: тенденции британских строителей
Ну никак не обойтись без строителей... британских - одного дня в краске хватило... :-)
Расскажи, как ты носишь брюки! А я скажу коренной ты британский строитель или не коренной. :-)
Re: тенденции британских строителей
вот одно из моих "произведений":
http://www.lwplus.co.uk/vgl/kingston.gif
а то как я ношу брюки, можно видеть на ксп-шных фотках:)
no subject
В среду мы приехали: ни ключей,ни строителей. Появились они,когда их уже не ждали,в субботу. "Ребята,- говорю,- если за сегодня не сделаете, лучше не начинать, ибо завтра мы улетаем и не заплатим".Сделали,Ильф,и хорошо сделали,только всё равно гады - платить за скорость и при этом ждать. Хороших вам работников!:)
no subject
профессиюболезнь по книшке "Зделай Сам". Стоит только обывателю в рабочий комбинезон облачиться, как тут же симптомы лезут - начали красить в одной комнате - переметнулись на другую отдирать обои... В результате - обе комнаты недокрашенные и разодранные, во всем доме бардак - "билдеры" в потолок плюют... Только вот непоняла пока еще - каким путём эта болезнь передаётся - контактным? Половым? Потолковым? :-)no subject
no subject
А за добрые пожелания - спасибо! :-)
no subject